36度的天，村里左右邻居都来我家蹭空调，由于我吃了太多水果，喝了奶茶又吃了冰激凌跟糖水，躺在床上一整天没怎么动，肚子胀气一直放屁，放到自己都觉得臭了，想把被子再盖紧点，掀起来的那一刻毒气瞬间释放，一屋子人闷在房间里，屁味久久不散，有个大爷坐不住了，起身说要出去，其他人也紧随其后，把邻居都熏走了

当女人说出下面这些话时，千万别他妈当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”

女儿：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。 ”妈妈说：“你做的很对 啊。” “但是，妈妈，当时我是坐在爸爸腿上的。”

“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有网购，裹了也没用”

“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” ---- 打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的

情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

一女的把暗恋已久的男生的声音录了下来，把它设置为起床铃声。过了一个星期她讨厌那位男生了……

要不是因为长得丑又没钱，谁愿意做一个逗比。

男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。”“女汉子却可以成功的避开这两个”

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

我养了一只猫，给它取名字叫“旺旺旺”（多可爱的名字！）有一天我出门溜猫，那小家伙趁我不注意就跑不见了，我急的啊！边跑边叫“旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺旺旺旺……”那些傻逼路人看到我全都躲开我！真是有病！

90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！

爸爸问儿子:我和你媳妇同时掉海里，你先救谁，儿子回答:我只想知道是谁约谁去的。

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？”死党说：“把快播卸载了！”我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

儿子：爸爸我想看最恐怖的书。爸爸：现在还不能看。我看了十年还觉得恐怖。儿子：什么书？爸爸：叫结婚证书......

女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，弄疼我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！