36度的天，村里左右邻居都来我家蹭空调，由于我吃了太多水果，喝了奶茶又吃了冰激凌跟糖水，躺在床上一整天没怎么动，肚子胀气一直放屁，放到自己都觉得臭了，想把被子再盖紧点，掀起来的那一刻毒气瞬间释放，一屋子人闷在房间里，屁味久久不散，有个大爷坐不住了，起身说要出去，其他人也紧随其后，把邻居都熏走了

当女人说出下面这些话时，千万别他妈当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”

女儿：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。 ”妈妈说：“你做的很对 啊。” “但是，妈妈，当时我是坐在爸爸腿上的。”

“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有网购，裹了也没用”

“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” ---- 打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的

情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

一女的把暗恋已久的男生的声音录了下来，把它设置为起床铃声。过了一个星期她讨厌那位男生了……

要不是因为长得丑又没钱，谁愿意做一个逗比。

男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。”“女汉子却可以成功的避开这两个”

我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

我养了一只猫，给它取名字叫“旺旺旺”（多可爱的名字！）有一天我出门溜猫，那小家伙趁我不注意就跑不见了，我急的啊！边跑边叫“旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺！旺旺旺旺旺旺……”那些傻逼路人看到我全都躲开我！真是有病！

90后的妹子都结婚吧，赶紧结，不用在乎哥的感受。到时候我开个幼儿园，一边捏你孩子的脸一边说：叫你老妈不嫁给我，叫你老妈嫁别人！

爸爸问儿子:我和你媳妇同时掉海里，你先救谁，儿子回答:我只想知道是谁约谁去的。

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？”死党说：“把快播卸载了！”我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

儿子：爸爸我想看最恐怖的书。爸爸：现在还不能看。我看了十年还觉得恐怖。儿子：什么书？爸爸：叫结婚证书......

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

男人都很专情，即使到了八十岁了，还是喜欢二十岁的女人。

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家… 新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中… 我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…” 我眼泪哗哗地… 身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…” 我内牛满面… A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…” 生活就像狗血剧…

宝贝，我们已经一个多星期不联系了，你不回我短信也不接我电话，我的心真的很痛。失去你的这段日子我无时无刻不在想你，我现在才发现我是那么的离不开你。 我知道你一直喜欢上这个网站看冷笑话，所以就上来试试看，希望你能看到我的留言。也希望审查员手下留情，虽然我发不是冷笑话，也请让我通过审查吧，因为这关系到我一生的幸福。 宝贝，自从认识你，我就认定了你是我未来的老婆，虽然我们不时有摩擦，但我比任何人都更加爱你。我一定可以比你的前男友做的更好，我一定能够给你幸福。如果我以前做错了什么，请你一定要告诉我，我会努力取得你的原谅，请相信我。 兔子，大熊会等你的。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

今天在公交车上，身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：...................“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。 平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！ 当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！ 我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，买了一对钻戒，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，以枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？??? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。

最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感觉挺好的。」 

周一过去了，他没看见妻子。 

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 

到了周四， . . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑

六一儿童节那天，有一个小孩跑到保健品商店问老板，老板我要一个安全套，尺寸大一点的。老板拿了个中号的给了孩子，并且表示非常惊奇。孩子满意的走了，可是过了一会跑了回来，问老板，有没有更大的。老板拿了最大号的给孩子。并且非常好奇的决定要一探究竟。于是偷偷的尾随着孩子到了一个角落，看见孩子拿起套套就往头上套。老板非常不解的问孩子为什么。孩子说，我们六一儿童节演节目，我问老师我演什么，老师说你演个JB啊。

华联商场的广播：“宋刚小朋友请注意，听到广播后请速来广播室，你的爸妈在找你……来时顺路买个搓板带来。”

小学生作文《纠结》，全文如下：

我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。

不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。

但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。

贾斯汀比伯告诉我们,考试的秘诀：“背呗背呗背呗~ 哦~”

普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来

一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎！”

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

我有一个宿敌，他名字叫“别人家的孩子”这个孩子从不看电视，不玩电脑。只知道学习学习学习。。。。。。。。。。。。。。。。

几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”旁边的人都石化了……

小学时上课爱睡觉。

一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。

后来我在全校火了。

问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 

答：＂因为救人要紧。＂

辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。

听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，，闹钟想的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了！

三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”

手机上搞了一个新功能吹一吹。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？

食人族族长狠狠的摔下手中的伍仁月饼：＂草泥马骗人的,里面一个人都没有！！＂

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。

爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

老师说：‘大雄 ， 老师给你90元，你再去问胖虎借十元，你一共有多少元？“

大雄回答：’0元。’

老师说：‘你根本不懂数学！！！’

大雄说：‘你根本不懂胖虎！’

刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是哪个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。

姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

遇见一屌丝说；我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。。。。

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开始吃香蕉了！”

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。

据说能熬过连续8天上课的人，不是铁血硬汉，就是班里有喜欢的人了。

物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”

牙签在路上走，看见一只刺猬，它招手：“公车！”

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~

“妈，别劝我了，我已经回不了头了…” “儿啊为什么一夜之间你会变成这样” “我落枕了”

拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……

上厕所时闲来无事，拿出手机逛空间，看到某美女同学的QQ空间有密码，于是勾起了我的好奇心，非要试试能否进去，提问：“请问我最喜欢什么花！”我暗想，肯定是玫瑰、百合、茉莉之类的。。没想到都错了，最后手贱试了试菊花，就这样进去了。。。

顾客：“鱼多少钱一斤？”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了？”老板：“没人买气死的。”

一天，上帝带领撒旦和众天使来到一座山脚下，上帝对着众天使说：＂来〜你们到山顶找一块石头带给我。＂撒旦很聪明，找了一块小石头。上帝对众天使说：＂来〜拿出你们的石头，我把他变成金子。＂第二天，上帝又带着众天使来到山脚，对他们说：＂来〜，你们到山顶找一块石头。＂撒旦搬了一块很大的石头。上帝说：＂来〜扔出你们的石头，看谁扔的远。＂第三天，上帝还是带着众天使来到山脚，对他们说：＂来〜你们去找两块石头。＂撒旦找了一大一小的石头。上帝缓缓地说：＂来〜拿出你们的石头，我来把它变成你们的蛋蛋。＂(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))撒旦于是背叛了上帝

儿童节到了，街上的小朋友手里不是拿着气球就是嘴里吹着气球，我看见后我默默的从包里掏出了别针...

有个很清高的女生，招惹到我同桌（男的）。内女：你凭什么不让我插队！这里有写你的名字嘛？！而且别人都不说话，你说个屁啊！同桌：屌屁啊！你以为四海之内皆你妈啊，处处让着你。内女：……我在旁边憋到内伤。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。她摇摇头说:“都是极品。“众人皆好奇，问怎么了。她说:“都太短了。。。“同事们喷饭。。。“尼玛啊我是说时间太短!“再次喷饭。。。“我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”

宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”